Анекдоты

[Аптекаръ]

5+

 

[ЖУКОФФ]

жизнь в нашем доме шла спокойно пока жена не заметила что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

 

[Jindosio]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 

[Jindosio]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

 

[Jindosio]

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 

[Jindosio]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

[Jindosio]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

 

[Jindosio]

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с Вашей женой делаю?
- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии…
Начинает ее "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

 

[Jindosio]

Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.

 

[Аптекаръ]

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...

 

[Аптекаръ]

скороговорка:
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

 

[Едва]

Сидя с девушкой на кухне, начал подносить пальцы со словами утю-тю к ее лицу (почти как в фильме Джентельмены удачи), вначале она подыграла на эту детскую тупую хрень, а потом укусила мой палец так что я ничего сказать не мог, казалось моя фаланга сейчас оторвется, я жалобно прокричал что ты мне палец сейчас откусишь, но она сдавила еще сильнее, я поддался инстинкту самосохранения и другой рукой ладонью дал ей между ушей печенюшку, она отпустила палец, там остались глубокие следы от зубов, девушка расплакалась и уехала, стыдно очень было, извинялся потом, но палец терять тоже не хотелось(

 

[Едва]

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

 

[Едва]

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- Нет, просто ее папа веслом решил убить!

 

[Едва]

Закинул старик в мoре невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают..

 

[Едва]

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.

 

[Едва]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

[Едва]

А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу

 

[Едва]

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

 

[Аптекаръ]

Стих "По небу летят утки".

по небу летят утки
летит уголком стая.
мне хочется к ним жутко,
они же на юг,я знаю.
они зимовать будут
в каком-никаком чаде
а я тут бумаг груду
лопачу жратвы ради
их будут кормить дети
им будут махать руки,
им солнце всегда светит
я к уткам хочу,суки!
я к уткам хочу,гады!
чтоб стала мечта былью!
свободы хочу ради.
и чтоб за спиной бл*дь; крылья
и чтоб вместо ног бл*дь; лапки,
и чтобы как все бл*дь; крякать
и чтоб не нужны тапки.
и чтоб нипочем слякоть.
и чтобы моя Нюся
(она,как и я,утка)
ушла от меня к гусю,
а я бы страдал жутко.
и чтоб я летел плача
в красивейший день летом
и тут бы меня,значит,
предательски,влет,дуплетом.
мой трупик несет бобик,
хозяин его хвалит,
утятница-мой гробик
стакан до краев налит.
в живот насуют яблок
и салом натрут шкурку
а после-сожрут,падлы,
а после споют"Мурку"
а после-еще песню
про то,как"летят утки"
я-так не хочу.честно.
мне даже чуть-чуть жутко.
я лучше куплю водку,
я лучше попью сутки,
я знаю теперь четко:
не надо мне быть уткой!