Анекдоты

[Зегава]

срочно в отпуск))) ведать от АО))

Ты тоже увидел 3 отличия?)

 

[Levon]

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

 

[Мозг]

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

 

[Центрина]

Основные положения устава клуба Анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь кастет.
7.3. При необходимости звони в скорую.

 

[Центрина]

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

 

[Аптекаръ]

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.

 

[LesterPhoenix]

Боян конечно,но мой любимый
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и
начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка.
В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос
вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант.
Я православный, могу и в ебло оформить...

 

[Легат]

:thumbsup1:
"ну ты, бать, неистовый служитель культа" (с)

 

[Evgeniy]

Надпись на асфальте перед многоэтажным домом "я в очередной раз переспал с твоей женой!" не на шутку взбудоражила весь дом :shifty:

 

[Центрина]

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

 

[УарЗулФакар]

Клевета!!! Надо заплакать первым xD

 

[Центрина]

Бабка проходящему парню:
- Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
- Ого! Давай пять!

 

[Центрина]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

 

[Центрина]

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

 

[Центрина]

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
- и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

Женщины делятся на:
Девушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, не Девушек и не Ваше дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации
На ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

 

[Центрина]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

 

[Jindosio]

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

 

[Гринси]

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет. Не в горшке, а КАК обычно На Пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета . Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: . Утро прожито не зря . День Душевно отоспался, . Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, . Мне конкретно НЕ свезло Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за Муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, . Ей же - кожаную куртку ВРЕМЯ даром НЕ терял- По Дороге куртку драл И штаны ЕЕ из кожи ТАК уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: ! Не хрен, блин, меня лечить . Несколько позже На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила . Рожей в луже отвозила ! Как отбился - сам НЕ знаю ТАК теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: ? Может к вечеру забудет .. Защемился в тихом месте .-Сочиняю планы мести С максимально честной рожей Я Обои драл в прихожей - У меня инстинкт - ! и точка (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, . Пазлы, дура, разложила ЧТО Ж, я ей возможность Дам Собирать ИХ по углам . Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей-тупой Муму? За мытье ей отомстил: . Пару чашек я разбил Слушал, как она визжала . На душе полегче стало В довершение к разору . Я содрал На кухне штору Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: СЧЕТ в сегодняшнем турнире В Мою пользу Семь - четыре . Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: PS Да, еще, пожалуй, Нет Можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать

 

[Тайтра]

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

 

[Аптекаръ]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?